因为少有从中学起就出国留学的人，一般大家还是习惯用国内的社交软件交流。
——啊，在这里我解释一下，除非是那种为了完成某项学习任务而建立的相当于临时工作小组群以外，出于个人习惯，不管是什么群我都会一视同仁地第一时间取消新消息提示。
没有嫌同胞们吵的意思，嗯，绝对没有。大概。
上次打开这个交流群是在前天，也不算多久，然而现在打开一看，不到48小时这短短的时间里，这群人居然唠了将近上千条，哪怕在聊天记录里把时间限定成今天，也有足足四百条！
好家伙，诺贝尔不设个最佳话痨奖真是太对不起你们了。
意识到一时半会儿翻不完后，我干脆把手机放在了桌面上，左手划屏右手夹面条，把聊天记录当成了下饭菜。
据我保守估计，王美丽女士一个人贡献的篇幅大概就有小一半。我愿称之为交际花。
仔细一看，其中最多的内容就是图片。今天凌晨三点左右，一个四川出身的学妹在群里说了句好饿，原本正在潜水的王美丽立刻像条闻到血腥味的鲨鱼一样冒了出来，然后一连发了几十张食物的照片。
……嗯，组织决定收回刚才颁发给王美丽女士的交际花荣誉称号。
难怪她上周末跟我抱怨自己胖了，每天半夜煮泡面的人哪有不胖的！活你的该！把我的安慰之心还给我啊！
食指一顿猛划，直到再也看不见那个熟悉的表情包头像我才停下来。
算了，干脆从上午十点开始看吧，毕竟我也不是很想看海豹二代在那里尬图。
十点左右的聊天记录还很争正常，从十月份刚来的交换生抱怨地中海教授的严苛考勤、到开春就要毕业回国的学长出售不知道几手的旧电视，可以说是百花齐放、应有尽有。
而从快十一点的时候开始，谣言它就迈着六亲不认的步伐走来了。
最初是一个跟我不太熟的直系学姐提了一句：“听说桃雪见带外校男朋友去上课了诶。男方好像是个帅哥，而且个子巨高！”
这个二手消息还是蛮贴合初版谣言的，一看就是从在场的学生嘴里听去的。
但是不知道途中发生了什么异变——我觉得也有可能是以讹传讹的人大脑发生了什么异变，这个消息越传越广并且逐渐离谱，最后竟然变成了“桃雪见在给她的外国人（此处特指白种人）男朋友找家教，男方是个篮球运动员身高两米”！
看得我差点被一口面条呛死。
“你没事吧？”
五条悟问道，看上去似乎在纠结要不要把自己的热可可递给我。
我不知道他这一瞬间的迟疑到底是不是出于单纯地不想把饮料分给别人的这种屑理由，但还是要谢谢他的犹豫。
我可一点都不想体会在被呛到的时候喝腻死人的热可可的感觉。
“没、咳咳！没事……”
我捂着脸咳嗽着，空出一只手摆了下，示意他不用管。好在没一会儿我的气管就重归顺畅了。
交流群里的消息还在刷新着，时不时就会蹦出几句关于此事的讨论，令懒得管这些事的我不得不打破自己原本对流言蜚语放任自流的原则，出面澄清。
思考了两秒，我干脆在聊天框里打字回复道：“本人没有男朋友，以上内容皆系谣言，请勿再传。”
群里静默了一会儿，又重新沸腾起来。不过我自认该说的都已经说清楚了，便不再往下翻，放下手机继续吃我的饭。
给我带来这一系列麻烦的人已经在吃饭后甜点了，我的拉面却还剩下一小半，都有点凉了，唉。
八卦的力量恐怖如斯，今天我算是见识到了。
好吧，其实我这人也喜欢听八卦，所以比较能理解大家激动的心情，但是传谣就过分了吧。
一米六几的人谁会踏马找个两米的男朋友啊？以为是在搞什么现实版巨○族的新娘吗？！能不能讲点逻辑啊！
——哦，对不起，忘了传谣是不需要逻辑的了。
就在我以为这事差不多要告一段落的时候，更神奇的操作出现了——有个男生闻讯来到了餐厅里，就为了“见识一下桃雪见的男朋友”。
一个听信谣言的人，居然还有胆子来当事人面前说东说西，也不知道到底是谁给他的勇气，梁○茹吗？
“也不怎么样嘛，哪有传得那么神乎其神。”
脸上长了些小雀斑、留着刺猬头的男生推了推塌鼻梁上的眼镜，用这边听的一清二楚的音量不屑地对他的同伴说。
他自以为自己打量的视线很隐晦，实际上我没怎么留意就察觉了，我相信五条悟也一样。
我见过这个人，曾经王美丽来找我时候远远指过一次。
这人是商学部的学生，与我同期入学，大一时通过联谊交了个女朋友，结果没多久发现女孩子是东大的学生，就匆忙分手了，只因为对方学历（跟自己一样）高。
那个女孩子就在王美丽隔壁班，跟她算是半个熟人，她就跟我顺道吐槽了两句。
所以我对这个男生的印象其实只有一点，就是“一个要靠恋人的学历来衬托自己的可怜男人”，万万没想到，他居然还有这么自信的一面。
我偷偷瞟了五条悟一眼，发现他似乎撇了下嘴，忍不住有点想笑。
反驳是不可能反驳的，没有必要，也没有时间。拉面再放下去可就要坨掉了，我并不想因为这点小事浪费食物。
在我快要憋不住的时候，跟这个自信男一起来的男生诶了一声，压低声音道：“我觉得还挺帅的啊。而且你看他戴得墨镜，那个牌子……”
后面的内容我没听清，反正肯定也是点狂摔自信男自尊心的话。
余光看了眼脸色涨红的自信男，我难掩愉快地叹息一声：这孩子，怎么就这么不会读空气呢？不会阴阳怪气不要紧，但是不能乱说话啊！
自信男果然生气地哼了一声：“女人就是这样，不是喜欢看脸就是喜欢钱！”
我：？？？
靠，你自己酸就酸，扯上我们女人算什么事？
这话我就不能当做没听见了。
我是一个讲道理的好脾气的人。
在这二十年又小半的人生里，我从朋友长辈、以及相熟的不相熟的人们那里收到过无数次这样的评价。
我尊老爱幼，待人真诚友善，是新时代懂礼貌讲文明的大好青年，小学到初中，每一年都能荣获三好学生的嘉奖。
我从不无缘无故与人争吵（除了桃夏雷），也从来没跟别人打过架（也除了桃夏雷），就是村东头最爱挑毛病的李奶奶见了我都要夸一句好孩子。
（综上所述，桃夏雷不是人。）
所以，当这样好脾气的我生气的时候，你就要注意了。
因为我一定不会觉得这事错在我身上。
而打心底里认为自己没错的人，在精神上是不存在弱点的。
就比如现在的我。
我把筷子往碗上一撂，清脆的响声引来了说话人跟附近其他学生们的注意。然后我从椅子上起身，顶着众目三两步走到了自信男子跟前。
可能高跟鞋踏在地板上的脆响唤醒了这名自信男子的心虚感，他外强中干地凶道：“干、干嘛！”
走到近前我才发现，自己竟然能略微看见他的发旋，这意味着，如果脱掉高跟鞋，我们两个身高相差无几。
这实在有点滑稽。
我皮笑肉不笑地从头到脚把他打量了一遍，儒雅随和地说：“你的家长难道没有教育过你，指桑骂槐是件既孬又没教养的事吗？”
犹豫了两秒，我还是没有摆出李奶奶双手叉腰地经典骂人架势，而是微微仰头，仗着身高优势用自己的鼻孔藐视对方——对仇女的男人来说，这无疑是一种更深层次的羞辱。
“别的女人喜欢什么样的男人跟你有半毛钱的关系吗？哈喽？有事儿吗？您以为自己是全天下女人的妈咪？有资格站在这里管东管西？”
“我爱帅哥你说我肤浅，我爱钞票你说我拜金，那我该爱什么？我该爱你？爱你丑，爱你作？爱跟你□□唠迷你嗑儿？爱穿高跟鞋俯视你矬？爱赚钱给你买房买车？爱跟踪你看你是不是又当瓢客？”m.xqikuaiwx.cOm
自信男子看上去很想说什么的样子，你你你个不停，嘴唇颤抖的活像得了帕金森。
我对他翻出了上大学以后的第一个白眼：“照照镜子吧你！”
在五条悟超——大的笑声里，我转头回了座位。
他笑得东倒西歪，甚至还用力鼓了几下掌。见我回来，咧着嘴角对我竖起了拇指：“厉害、厉害。噗哈哈哈哈——”
看着他仿佛要笑断气的模样，我无语凝噎。
……你以为现在这个场面是谁一手造成的啊？
蒙受了奇耻大辱的自信男子在餐厅学生们忍笑的打量中，嘤嘤嘤着落荒而逃。
想到接下来流言又要传出新的版本来，我忍不住头疼地扶额。
可能是受到了这个不靠谱的家伙的影响，我脑子一热，破罐子破摔地打开微信群又发出去一条：
“有人传谣到本人面前，现在已经被本人处刑完毕。希望大家引以为戒（笑）。”
正聊得热火朝天的交流群静默三秒，齐齐刷出一排斯国一。 奇快文学为你提供最快的[咒术回战]编外人员更新，第 6 章 五（捉虫）免费阅读。https://www.xqikuaiwx1.com
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